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Ka Nalu change d'adresse. Depuis mi-novembre, ouverture dite officielle d'un blog à présent sous Dotclear. Besoin de changement, d'envie ou de motivation, j'espère qu'il vous plaira, autant dans son contenu que dans sa forme, bien que changeant peu par rapport à celui-çi. Merci à vous !
Piqué au détour d'un forum que je fréquente souvent (en l'occurence PCInpact), une série de métaphores sur les différents styles de métal pour rendre la chose plus évidente aux néophytes. Déjà apparus sur pas mal de blogs et de forums, je me suis forcément pas creusé la tête pour le titre de l'article. Mais bon, ça valait le coup de le mettre une fois de plus en ligne. Voyez plutôt :
HEAVY METAL Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit quelques bières et baise la princesse.
SPEED METAL Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.
HARD ROCK METAL Le chevalier arrive en short avec une casquette. La princesse se casse, dégoûtée.
BLACK METAL Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, sodomise la princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.
SYMPHONIC BLACK METAL La même chose mais en finesse.
HAIR METAL Le chevalier arrive avec une coiffure 80's, envoie un baiser à la princesse et se fait croquer par le dragon.
FOLK METAL Le chevalier arrive avec des amis flûtistes et violonistes, le dragon s'endort, il sauve la princesse et l'épouse.
METAL-INDUS Le chevalier arrive en porte-jarretelles, fait des gestes obscènes au dragon, et se fait jeter hors du château par la sécurité.
DEATH METAL Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.
BRUTAL DEATH Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.
GOTHIC METAL Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de lui, il l'épouse en grande pompe, le roi lui donne son royaume, il est le héros du peuple, il se suicide sans qu'on sache pourquoi.
DOOM METAL Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la princesse.
GOTHIC METAL À CHANTEUSE Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer.
ALTERNATIVE METAL Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit « fuck you ! » à la princesse et repart.
VIKING METAL Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château.
PROGRESSIVE METAL Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes, le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit de la princesse, joue un autre solo, la princesse s'enfuit et va chercher le chevalier heavy metal.
ATMOSPHERIC METAL Les écailles du dragon reflètent la lumière de la Lune, la princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l'air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.
GLAM METAL Le chevalier arrive en retard après s'être looké pendant 3 heures, entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose.
GRIND METAL Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant 2 minutes et repart.
GORE METAL Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une dernière fois.
NEO METAL Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber.
TRUE BLACK METAL (À L'ANCIENNE) Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves. Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.
TRUE BLACK METAL (NOUVELLE VAGUE) Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu'il n'a rien compris et qu'il est pas "evil". Il bute la princesse parce qu'elle l'a interrompu. Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques. Et pis, faut pas faire mal aux dames, non, faut pas. (on peut être dragon et gentleman, bigre !)
THRASH METAL (par Val) : Le chevalier se pointe, il adore l'ambiance malsaine instaurée par le chateau en ruine. Il tue le dragon à coups de headbangs et viole la princesse en buvant des bières ...
Tout simplement hilarant... ce gars danse les plus gros tubes des années 70/80/90, de ABBA à Mickael Jackson en passant par Haddaway ou McHammer. J'ai pas pu résisté.
Speed demo archive est un site qui met à disposition une liste de vidéos impressionnantes de jeux finis et parcourus de A à Z en un temps record. De quoi dégoûter nombre d'entres vous qui ont parfois passé des semaines voire des mois sur certains jeux, alors que d'autres... :
# Final Fantasy X-2 en 4h09 # GTA : San Andreas en 7h46 # GTA : Vice City en 2h14min 23sec # Resident Evil 4 en 3h09min 56sec # Metal Gear Solid The Twin Snakes en 1h08 # Half-Life 2 en 2h14 # [...]
Avec le stress et la pression endurée durant l'épreuve, il arrive à certains élèves d'écrire de sublimes phrases, à la trournure et au fond si particuliers. Même si ces citations sont piochées un peu partout sur internet et qu'il est quasiment impossible d'en identifier l'auteur, elles sont à consommer sans modération !
HISTOIRE
Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
Napoléon a fait ses adieux au music-hall à fontainebleau.
Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire les gens.
Le successeur de Lenine fut Stallone.
Les indiens ont refusés la colonisation, et ont eu pour chef Ghandi, Géronimo et Sitting-Bull.
Les Egyptiens écrivaient sur des papiers russes.
C'est Monsieur Champion qui a inventé l'écriture, avec les hieroglyphes.
Lady (l'édit, ndlr) de Nantes a couché avec Louis XIV.
Napoléon est mort guillotiné, tout comme Bonaparte.
GEOGRAPHIE
La Suisse est une fée des rations.
Le Vietnam est la capitale du Liban.
On voit qu'un pays est riche ou pauvre à son BNP.
Les USA, peuplés de neuf millions d'habitants...
La Belgique est un petit pays réputé pour ses chocolats et sa neutralité et son accent sympathique.
Le Cuba cultive le cigare.
Les Chinois à l'Ouest sont des mongols.
PVD : Pays en Voie de Disparition
Les pays de l'Europe de l'Ouest sont plus économiques que ceux de l'Est.
La Bretagne possede des gissements de plutonium.
L'Ile de France possède une flotte impressionnante.
SCIENCES
L'ozone est un gaz toxique et nocif en même temps.
La finesse de la taille est un des pouvoirs chez la femme.
On s'est rendu compte que si on continuait à perdre des arbres on finirait par ne plus en avoir.
Les conséquences sont la mort des végétaux qui ne pourront pas survivre.
L'enfant ne va pas réagir dans le sens où il ne va pas à son tour fesser l'adulte.
Une espèce c'est tous les individus de la même espèce qui se reproduisent entre eux.
Les ultraviolets grâce à l'atmosphère et certains polluants se transforment en ozone et l'ozone retient ces derniers.
C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligés d'obéir.
Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Quoiqu'il en soit, la réaction est inversément identique.
LETTRES
Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjuguaux.
Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.
Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés. Gagnants bien sûr.
Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.
CULTURE GENERALE
Le CM2 fait partie de l'ère primaire.
Le bébé est relié à sa mère par le cordon lombrical.
La vaccination est obligatoire pour tous les élèves qui ne sont pas encore morts.
Le mercredi est un jour de congé en souvenir des enfants morts pour l'école.
Le caviar pousse dans des poissons très chers. Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.
L'âge de pierre a commencé avec l'invention du bronze.
Une tonne pèse au moins 100 kilos surtout si elle est lourde.
Les profs aussi se lâchent... parfois trop.
Peut mieux faire. Ou peut-être pas.
A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne.
Elève fantôme, mais qui manque totalement d’esprit.
Montrons nous donc un tantinet positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.
L'exploit : même à l’oral, il fait des fautes d’orthographe.
Des progrès, mais toujours nul.
Des efforts désespérés ont été constatés pour se rapprocher de la fenêtre.
En nette progression vers le zéro absolu.
Vient en touriste, mais sans connaître la langue.
Hiberne, probablement.
La flûte est un instrument à bec, un peu comme le canard.
Une interro surprise, pour moi, ça s’appelle comme ça parce qu’on ne sait jamais sur quelles horreurs on va tomber en les corrigeant.
Pas d’abrév. SVP.
J’ai peut-être moins de cheveux que vous au-dessus du crâne, mais j’ai plus de choses en-dessous !
Qu’est-ce que j'ai écrit dans la marge ? Fais voir ? Ah oui : illisible !
A guy works into a post-office one day to see a middle-aged man standing at the counter, methodically placing love-stamps on bright pink envelops with hearts all over them. He then takes out a perfume bottle and starts spraying scent all over them. His curiosity gets the better of him and he goes up to the man and asks him what he's doing. "I'm sending out one thousand velntin's day cards signed 'Guess who !' ". "But why ?" aks the man. " I'm a divorce lawyer ! "
Je vois déjà les francophones faire une boutade devant cette blague, pas de panique, un bref résumé : un gars rentre à la poste un jour, suprend un homme collant des coeurs et parfumant des enveloppes. Curieux, il lui demande ce qu'il fait, et l'autre homme lui répond qu'il envoie un millier de lettres pour la St Valentin, signées "Devinez qui est-ce !". Le premier homme lui demande pourquoi, et l'autre lui répond qu'il est avocat, spécialisé dans les divorces.
Chacun se fera une idée de la chose. Pour ma part, je pense que trop de fêtes sont de nos jours dominées par l'atrait commercial qu'elles peuvent présenter, et ce pour obéir au mot qui pourrait symbolier notre monde actuel, CONSOMMATION !
Pour finir sur une légère note d'humour, quelques clichés sur Worth1000.com, dont certains devraient réjouir les anti-St Valentin.
Vous pouvez à présent parler directement Dieu, et ce grâce à cette petite animation en flash. Mais méfiez-vous, ce robot possède un minimum de culture française, a de la mémoire, et surtout beaucoup, mais alors beaucoup de répartie. Il répondra à vos questions les plus saugrenues, à vous d'être inventif et de savoir le faire parler.
Toujours les mêmes remarques des saviez-vous que, par contre aucunes sources et fondements avérés !
Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie de son pour chauffer une tasse de café.
(Ça n'a pas l'air de valoir la peine)
Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.
(Ah, là c'est mieux!)
Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 30 pieds.
(Oh mon Dieu!)
L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.
(Dans ma prochaine vie, je veux être un cochon.)
Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.
(Je n'en reviens toujours pas pour le cochon.)
La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.
Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
(Dégueulasse!)
Le mâle de la menthe religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle initie le sexe en arrachant la tête du mâle.
Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.
(Dans ma prochaine vie, je veux toujours être un cochon...la qualité est mieux que la quantité!)
Les papillons goûtent avec leurs pieds.
(Yark! J'avais pas vraiment besoin de savoir ça.)
Les éléphants sont les seules animaux qui ne peuvent pas sauter..
(OK, c'est une bonne chose ça)
L'urine de chat brille sous une " blacklight ".
(Pas vraiment utile à savoir non plus)
L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
(Je connais des gens comme ça)
L'étoile de mer n'a pas de cerveau .
(Je connais des gens comme ça aussi)
Les ours polaires sont gauchers.
(Qui aurait su? Comment est-ce qu'ils ont trouvé ça? Ils lui ont donné un crayon?)
Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir du sexe pour le plaisir.
(Et le cochon, lui? Et le singe ???)
Le cri d'un canard ne fait pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.
En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armes nucléaires combinées.
En moyenne, 100 personnes chaque année s'étouffent à mort avec leurs stylos.
35% des gens qui utilisent les agences de rencontre sont déjà mariés.
Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu'à 116 ans ou plus.
La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce d'un pouce chaque année, car lorsque elle a été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice.
Un escargot peut dormir durant 3 ans, possède 7 neurones et 14 000 dents.
Vos yeux sont de la même grosseur qu'à votre naissance, mais votre nez et vos oreilles ne cessent jamais d'augmenter.
Le briquet a été inventé avant les allumettes.
Le muscle le plus puissant du corps humain est la langue.
Vous ne pouvez pas vous tuer en retenant votre souffle.
- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule à été changée.
- 58 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de faire
- 9 pour avertir des dangers de changer une ampoule
- 7 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique
- 5 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe
- 8 pour corriger ceux qui engeulent les correcteurs de fautes d'orthographe
- 3 pour débattre de s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe"
- 9 pour qualifier les 3 précédents de coincés du Robert
- 2 professionels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence"
- 12 je-sais-touts prétendants avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct
- 9 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques"
- 14 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le dit sujet a sa place ici
- 36 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter
- 3 pour commencer à pourrir le sujet, car là, vraiment, ça vient n'importe quoi les ampoules éléctriques
- 17 pour envoyer des url où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques
- 4 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière
- 11 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution
- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique
- 26 pour signaler que les url indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes
- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, ben, il change rarement ses ampoules électriques
- 17 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques
- 8 pour dire qu'il faut un FAQ concernant les ampoules électriques
- 38 pour demander ce qu'est un "FAQ"
- 16 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait
- 4 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles
- 2 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps?"
- 21 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discussion concernant les ampoules électriques
- 1 spéléologue pour répondre au premier message 6 mois après et relancer tout le sujet !!
Si les compagnies aériennes étaient comme les systèmes d'exploitation...
UNIX Airways
Chaque passager apporte un morceau de l'avion lorsqu'il arrive à l'aéroport. Tous les passagers se rendent ensuite sur la piste et assemblent l'avion ensemble pièce par pièce, tout en discutant sans arrêt sur la sorte d'avion qu'ils sont supposés construire. Lorsque les passagers arrivent, l'un d'eux doit être désigné pilote et doit se rendre dans la cabine de pilotage. Là, il trouve des manuels décrivant l'avion dans ses moindres détails, mais ne donnant aucune instruction sur le pilotage.
Air DOS
Tous les passagers poussent l'avion jusqu'à ce qu'il commence à planer. Ils sautent à bord et laissent l'avion glisser jusqu'à ce qu'il retombe. Ensuite, ils redescendent, poussent l'avion, et ainsi de suite.
Mac Airlines
Toutes les hôtesses, pilotes, préposés aux bagages et aux billets ont tous exactement le même visage. Vous entrez dans l'avion sans le voir et une fois à l'intérieur, vous n'avez aucun hublot pour voir dehors si vous êtes en vol ou pas. Aucune vibration durant le décollage, le vol ou l'atterrissage. Bref, vous ne savez même pas que c'est un avion et que vous êtes en vol ! Chaque fois que vous posez une question portant sur des détails, on vous rappelle gentiment mais fermement que vous n'avez pas besoin de le savoir, que vous ne voulez pas le savoir, et que tout sera fait pour vous sans que vous ayez à le savoir, alors fermez-la.
Windows Air
L'aérogare est très belle et colorée. Les hôtesses sont très gentilles. C'est très facile de consigner vos valises et l'embarquement se fait sans histoire. Le décollage est parfait. Après une dizaine de minutes de vol, l'avion explose sans aucun avertissement.
Windows NT Air
Comme Windows Air, mais le billet coûte plus cher, les avions sont beaucoup plus gros, et lorsqu'ils explosent, tous les autres avions dans un rayon de 80 kilomètres explosent aussi.
Linux Air Compagnie fondée par des employés mécontents provenant des autres compagnies aériennes. Ils construisent leurs propres avions, leurs propres comptoirs et pavent leurs pistes eux-mêmes. Le coût du billet est minime... il couvre seulement les frais encourus pour l'imprimer ! Vous pouvez aussi télécharger votre billet gratuitement et le faire imprimer vous-mêmes. Une fois à bord, on vous donne un siège, quatre vis, des outils et un petit guide nommé Pose-siège.html. Une fois en place, le siège entièrement ajustable est très confortable. Le vol part et arrive à temps, sans pépin.Les repas à bord sont légers et nourrissants. Lorsque vous essayez de dire aux autres personnes que vous avez voyagé gratuitement, dans un avion super confort, ils vous regardent comme si vous étiez un idiot et crient: " QUOI ?!? IL A FALLU QUE TU POSES LE SIEGE TOI MEME ?
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